微笑幸運兒^^

像是一個染上毒癮的人

戒不掉放懶的自己

總是輕易的就說服自己賴在電視前放空

賴在沙發上什麼都不想動不想做

就這麼日覆一日過著毫無意義的生活

一點目標都沒有

很怕自己就這麼廢掉了

但卻一點辦法都沒有

拉不出深陷黑洞的我

感覺快喘不過氣

好想不見

好想可以不用面對工作

好想擺脫這麼爛的上司

為什麼遇上那麼棒的另一半

在工作上卻是遇到那麼爛的主管呢?

很時候很懷疑到底是自己的工作能力很糟

還是真的是單位很爛很黑

可以離開呀!

卻不知可以往哪兒去?

好茫然

怎麼辦

我怎麼了

那個充滿熱誠的我跑哪去了?

到底是被什麼磨掉了我?

總歸問題還是出我身上

我硬著撐著就是不說出我不行

期待主管看的出來

為什麼你看不出來

一定要說出口才算數嗎??

看不出我有很多出工作嗎??

還一直在拋新的工作給我

是我太鬆的面對工作嗎?

每一天要自己回家後好好活好好過

但一進家門就努力用力放空跟擺爛

感覺好對不起先生和小孩

真感謝他們的包容讓我放肆這麼久

但這樣真的行嗎??

不行我又該怎麼辦呢??

可以搬出來鼓舞自己勸自己的話都說透了

沒效

愛閱讀的我現在也不去動書本了

真的快要不認識現在的這個我了

是什麼把我變不見了

要怎麼找回來啊!!??

狂問自己怎麼辦只是讓自己更慌

好想哭

但哭完就有用嗎??

在別人眼裡我的狀況只是自怨自艾的小事

但我就是擺脫不了啊!!

不能在繼續說自己被打壓自己很可憐了

那只會讓人厭煩而已

因為我對自己這樣都很厭煩了更何況他人……